ΠΡΟΣΤΥΧΑ 2

1.    Τα 3 κακά του πέους:
1) Όπου μπαίνει τα κάνει τα κάνει μούσκεμα.
2) Δεν έχει μυαλό.
3) Κάνει παρέα με αρχίδια!
Το μόνο καλό είναι ότι σηκώνεται πάντα να κάτσουν οι κυρίες!

2.    Ήταν 2 πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας

πούστης λέει στον άλλον:
- "Έλα να το κάνουμε"!
Ο άλλος ποιο ντροπαλός απαντάει:
- "Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας".
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- "Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται

όλοι και θα το κάνουμε!"
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις

προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν

έφτασε η σειρά των πούστηδων, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- "Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου".
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- "Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε".
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- "Τι λες κορίτσι μου ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω";

3.    Ήταν ένας Γερμανός, ένας Τούρκος και ένας Έλληνας μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε πάνω από την

Αφρική.
Ξαφνικά το αεροπλάνο έπεσε, και τους έπιασε μια φυλή-η Ζουλού.
Τους λένε:
- "Αν θέλετε να ζήσετε, θα περάσετε από μια δοκιμασία, αλλιώς τη κάτσατε."
- "Θα μπείτε σε ένα δωμάτιο με 200 άτομα και θα πρέπει να βρείτε τον ένα πούστη ανάμεσα σε 199 στρέιτ."
Μπαίνει ο Γερμανός, δεν τα καταφέρνει, τον σφάζουν.
Μπαίνει ο Τούρκος, ούτε κι αυτός τα καταφέρνει, τον σφάζουν κι αυτόν.
Μπαίνει μέσα ο Έλληνας και φωνάζει δυνατά:
- "Θα σας γ....ω όλες."
Πετάγεται ο πούστης και λέει:
- "Από εμπρός ή από πίσω;"

4.    Μια μέρα μια γυναίκα τηλεφωνεί σε ένα μέντιουμ.
- "Ποιο είναι το πρόβλημα;", λέει το μέντιουμ.
- "Κοιτάξτε θα ήθελα να μου πείτε τι να κάνω με ένα πρόβλημα που έχω."
- "Τι πρόβλημα;"
- "Να, όποτε πάω να βγάλω τα ρούχα να στεγνώσουν από το πλυντήριο βρέχει, λοιπόν θα ήθελα να μου πείτε πως

θα ξέρω αν θα βρέξει."
- "Λοιπόν είστε παντρεμένη;"
- "Ναι."
- "Λοιπόν κάθε πρωί που σηκώνεστε θα βλέπετε τη πούτσα του άντρα σας αν
είναι γυρμένη προς τα δεξιά να βγάλετε τα ρούχα να στεγνώσουν, αν είναι προς τα αριστερά να μην τα

βγάλετε."
- "Και αν είναι καυλωμένη;"
- "Ε αν είναι καυλωμένη τα ρούχα θα σκεφτείς;;"

5.    Παίρνει ένας τύπος σε ένα ραδιοφωνικό σταθμό και λέει:
- "Θέλω να αφιερώσω το τραγούδι, δεν χώρας πουθενά..."
- "Και που θα το αφιερώσετε;"
- "Στην πούτσα μου....!!!"

6.    Κοντά στο σπίτι του Μπόμπου άνοιξέ ένα μπουρδέλο, ρωτά ο Μπόμπος τη μάνα του:
- "Τι είναι αυτό;", αυτή λέει
- "Ρώτα τον πατέρα σου", ρωτά τον πατέρα του και αυτός του λέει,
- "θα σου πω όταν μεγαλώσεις", λέει ο Μπόμπος
- "Πολύ άνδρες πάνε", λέει ο πατέρας του
- "Πάνε και γλυκαίνονται."
Την Κυριακή ο Μπόμπος έκανε τον άρρωστο και δεν πήγε εκκλησία αλλά μπούκαρε στο μπουρδέλο. Εκεί ήταν τρεις

κοπέλες και τον ρωτούν:
- "Τι θέλεις;",
- "Μα να γλυκαθώ απαντά αυτός."
Τότε του βάζουν τρεις φέτες ψωμί με βούτυρο και πάνω μαρμελάδα στην πρώτη φράουλα στην δεύτερη ροδάκινο

και στην τρίτη σύκο, αυτός τρώει τις δυο και ενώ δεν μπορεί την τρίτη που του άρεσε το σύκο την έγλυψε για

να φάει το σύκο και έφυγε .
Βγαίνοντας τον είδε ο πατέρας του που γύριζε από την εκκλησία και τον ρωτά:
- "Τι έκανες εκεί μέσα;", αυτός του λέει με μαγκιά
- "Τις δυο τις κατάφερα την τρίτη την έγλυψα", κόκαλο ο πατέρας του.

7.    Πάει ένας άντρας στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να συζητήσει με το μέλλοντα πεθερό του τα περί

γάμου που θα γινόταν σε λίγες μέρες.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει εκεί την αδερφή της αρραβωνιατικιάς του να φοράει μόνο ένα τάγκα και τίποτα

άλλο, και του λέει:
- "Θέλω να με γαμήσεις τώρα, σε θέλω εδώ και τώρα."
- "Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου αυτό δε σε νοιάζει;"
- "Όχι σε θέλω εδώ και τώρα."
Ο άντρας τότε φεύγει τρεχάτος και πάει στο αυτοκίνητο του, μέσα ήταν ο πεθερός του:
- "Μπράβο", του λέει, "σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε την αντίδραση σου και το αν θα είσαι πιστός στην

κόρη μου."
Ηθικό δίδαγμα: Πάντα να αφήνετε τα Προφυλακτικά στο αυτοκίνητο.

8.    Πρώτη νύχτα του γάμου για το Αρχαγγελίτικο ζευγάρι(Αρχάγγελος:χωριό της Ρόδου). Λέει η Μαρίκα η

νύφη:
- "Μανιό μου, τα βλέπεις ντα μαγουλάκια μου;"
- "Ναι", λέει ο Μανιός.
- "Άνθρωπος εν τα `χει φιλήσει! Άγγιχτα είναι."
- "Καλά", λέει ο Μανιός.
Μετά από λίγο:
- "Μανιό μου!", του λέει ξεκουμπώνοντας το σουτιέν, "τα βλέπεις ντα βυζάκια μου;"
- "Ναι", λέει ο Μανιός.
- "Άγγιχτα είναι κι αυτά. Άνθρωπος εν τα `χει δει και εν τα `χει αγγίξει!"
- "Καλά", λέει ο Μανιός.
Πιο μετά:
- "Μανιό μου!", λέει βγάζοντας και το κιλοτάκι.
- "Ναι", λέει ο Μανιός ξεφυσώντας.
- "Το βλέπεις το ... μου;"
- "Ναι", λέει ξανά ο Μανιός.
- "Παρθένο είναι. Ούτε ο ήλιος εν το `χει δει."
Τότε τα παίρνει ο Μανιός που δεν έχει τίποτα να παινευτεί, πάει στο μπάνιο φοράει ένα προφυλακτικό,

βγαίνει έξω και λέει:
- "Μαρίκα μου το βλέπεις και μένα το ... μου. Στα νάϋλα το`χω ακόμα. Άγγιχτο είναι !!!"

9.    Γιολάντα μου εσύ γλυκιά μικρή σοκολατίτσα , είσαι ωραία ζουμερή και παίζεις την ψωλίτσα.
Το θείο σου μουνί θα θελα να ξεσκίσω και μετά από το μπήξιμο στα μούτρα σου να χύσω.
Είσαι ένα ναζιάρικο μωρό που περπατάς σαν αγελάδα , κι όταν σε γαμώ σε ακούει όλη η Ελλάδα!

10.    Στο Τσέρνομπιλ
-Μαμά μαμά έχω 3 βυζιά!
-Στα αρχίδια μου.

11.    Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό να της πει ένα ζώο. Λέει ο Τοτός:
- Πουλί!
- Μπράβο, του λέει ο δάσκαλος.
Αμέσως πετάγεται η Ελενίτσα και λέει:
- Απ`το στόμα μου το πήρες!
Κι ο Τοτός:
- Γιατί μωρή, τσιμπούκια μου έπαιρνες;

12.    Υπήρχε μια πριγκίπισσα που ήταν πάρα πολύ όμορφη είχε όμως ένα ελάττωμα. Eίχε το μουνί της στα

βυζιά. Κανένας δεν την παντρευόταν για αυτό της το ελάττωμα. Μια μέρα όμως ένας πρίγκιπας την επισκέφτηκε

και ζήτησε να την παντρευτεί. Αυτή του είπε για το ελάττωμά της κι αυτός απάντησε χτυπώντας τα χέρια του

στο στήθος του: Στα αρχίδια μου!

13.    Ήταν ένας αράπης με το αραπάκι του και πήγαν να κολυμπήσουν στη θάλασσα.
- "Μια στιγμή μπαμπά κουράστηκα", λέει το αραπάκι στον πατέρα του.
- "Καλά παιδί μου, πιάσου από τον πούτσο μου αλλά πρόσεχε μην απομακρυνθείς"

14.    Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο κοιμόταν,
Σε μια φάση ξυπνάει η γυναίκα και λέει στον άντρα της:`"Κώστα, Κώστα ξύπνα, είδα στο Όνειρο μου ένα δέντρο

στολισμένο με κάθε λογής πούτσο, μακρύ, κοντό, χοντρό, λεπτό, μαύρο κλπ.
Και στην κορυφή το καλύτερο: Έναν μακρύ και χοντρό!"
Και ο άντρας της λέει: "Ο δικός μου ήταν ε;"
Και του απαντάει: "Όχι του γείτονα!!"
Λίγο αργότερα ξυπνάει ο αντρας τη γυναίκα του και της λέει: - "Μαρία είδα στο όνειρό μου ένα δέντρο

στολισμένο με κάθε λογής μουνί, μικρό, μεγάλο, στενό, βαθύ, ξυρισμένο, αξύριστο κλπ.
Και στην κορυφή το καλύτερο: ένα στενό και καλά ξυρισμένο!"
Και η γυναίκα του λέει: "Το δικό μου ήταν;"
Και της απαντάει: "Όχι το δικό σου στήριζε το δέντρο!"

15.    Κάπου στο έτος 2050 οι εκκλησίες έχουν Η/Υ και τα πάντα είναι υπερσύγχρονα.
Πηγαίνει μια ξανθιά και εξομολογείται... Πάτερ αμάρτησα ένας άντρας με κοίταξε!
ΗΗ!!!! Σε κοίταξε; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 3 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την άλλη μέρα του λέει: "Πάτερ αμάρτησα ένας άντρας με φίλησε".
ΗΗΗ!!! Σε φίλησε;; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 5 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την επόμενη μέρα και του λέει: "Πάτερ αμάρτησα! Ένας άντρας μου έχωσε τον μισό του πούτσο!"
ΗΗ!!! Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει:
- "Φρόντισε να σου χώσει και το άλλο μισό γιατί θα μου βγει δεκαδικός!!"

16.    Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα "Πώς πέρασα το καλοκαίρι". Ο

Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα. Έχει και

μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του. Κι

έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει

ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη

αγελάδα."
Η δασκάλα αποφασίζει να μιλήσει στον Τοτό.
- "Τοτέ δεν κάνει να λες τέτοιες κακές λεξούλες"
- "Και πώς να το λέω;", της λέει απορημένος ο Τοτός.
- "Να λες έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα".
- "Καλά κυρία", απαντά ο Τοτός.
Η δασκάλα μη θέλοντας να το ριψοκινδυνέψει βάζει θέμα "Η Ευρώπη".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Ευρώπη είναι η Ελλάδα. Στην Ελλάδα είναι η Πελοπόννησος. Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά

στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πάρα πολλά ζώα. Και

έχει και δύο αγελάδες, μία άσπρη και μία μαύρη. Και μία μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μια έκπληξη στην

άσπρη αγελάδα! Γάμησε την μαύρη!!!"

17.    Σ' ένα μπαρ η μπαργούμαν, η οποία ήταν και πολύ γκόμενα λέει σ' όλους τους παρευρισκόμενους ότι

όποιος έχει τη μεγαλύτερη πούτσα θα τη πηδήξει. Βγάζουν λοιπόν όλοι τις πούτσες τους και τις ακουμπούν

πάνω στο μπαρ.
Εκείνη τη στιγμή περνούσαν απ' έξω δυο πούστηδες. Γυρνάει λοιπόν ο ένας και κοιτάει μέσα στο μπαρ. Μετά

κατά-ενθουσιασμένος λέει στον άλλο:
- "Βρε συ Τανάση πάμε και μέσα εκεί στο μαγαζί. Έχουν μπουφέ!".

18.    Πάει ο άνθρωπος στον θεό και του λέει ότι θέλει κάτι να γαμιέται το βράδυ και ο Θεός φτιάχνει τη

γυναίκα.
Μετά από μερικά χρόνια πάει και του λέει ότι θέλει κάτι που να γαμιέται την μέρα και ο Θεός του φτιάχνει

την ερωμένη.
Μετά απο χρόνια πάει ο άνθρωπος στο θεό και του λέει θέλω να μου φτιάξεις κάτι που να γαμιέται από το πρωί

μέχρι το βράδυ και έτσι ο θεός του έφτιαξε τα Windows '98!

19.    Πάει μια μέρα ένας σ' έναν σεξολόγο επειδή είχε το εξής πρόβλημα: Κάθε φορά που έκανε σεξ με τη

γυναίκα του εκείνη ξεσπούσε σε κλάματα.
- Φέρ' την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός.
Έτσι, την επόμενη μέρα, να’ σου η γυναίκα στο ιατρείο.
- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; ρωτάει όλο απορία ο γιατρός.
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω.
- Για να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας.
Γδύνεται αυτή, την ξαπλώνει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα.
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω.
Εντάξει του λέει, να δούμε επιτέλους τι φταίει.
- Αχ, γιατρέ μου...Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα!
Πιο μέσα ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ! Τι είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα!
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο:
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα!
Απεγνωσμένος ο γιατρός:
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα κυρά μου.
Και η γυναίκα:
- Ουαααααα! Ουααααα!

20.    Ήταν ένας βιομήχανος, λεφτάς και έλεγε στο φίλο του ότι θέλει να γαμήσει μια πουτάνα.
- Φίλε μου, να πας στη Λόλα. Είναι η καλύτερη.
Πάει την άλλη μέρα ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει
- Γεια σου Λόλα. θέλω να μου πάρεις μια πίπα.
Κάνουν οτι κάνουν και μόλις τελειώνουν του λέει:
- Η ταρίφα μου για πίπες είναι 100.000 δρχ.
- Είσαι ακριβή αλλά έκανες καλή δουλειά!
Τον πάει στο παράθυρο και του λέει:
- Βλέπεις εκείνες τις πολυκατοικίες απέναντι; Δικές μου είναι. Τις αγόρασα με τα λεφτά που μου δίνουν όσοι

τους παίρνω πίπα!!
Πάει την άλλη μέρα πάλι και της λέει ότι θέλει να την γαμήσει από πίσω.
Τελειώνουν και του λέει οτι πρέπει να πληρώσει 250.000 δρχ.
-Είσαι πολύ ακριβή αλλά χαλάλι σου, έκανες καλή δουλειά.
Τον πάει πάλι στο παράθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:
- Εκείνο το χωριό στο βουνό το βλέπεις; Το αγόρασα με τα λεφτά που μου δίνουν όσοι με γαμάνε από πίσω.
Πάει και την άλλη μέρα ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει:
-Θέλω να σε γαμήσω από μπροστά.
Τον πάει αμέσως στο παράθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:
- Βλέπεις εκείνη τη τεράστια πόλη στη θάλασσα; Λοιπόν αυτή θα ήταν δικιά μου αν είχα μουνί!!

21.    Πάει ένας σε ένα μπουρδέλο πολυτελείας και ζητάει απο την ρεσεψιονίστ την πιο μαζόχα που υπάρχει

στο κτίριο. Του δείχνει προσπέκτους, άλμπουμ, του λέει τιμές αλλά αυτόν το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι

να είναι η πιο μαζόχα που υπάρχει.
Με τα πολλά πληρώνει και ανεβαίνει στο δωμάτιο που του είπε. Μπαίνει μέσα βλέπει ένα δίμετρο άγγελο τον

οποίο διατάζει να γδυθεί γρήγορα και να παέι στο μπάνιο, πράγμα που έγινε.
Της λέει: "ανοιγόκλεινε το ντους και λέγε πω πω βροχή θεέ μου".
Μετά είκοσι λεπτά της λέει: "Aναβόσβηνε το φως και λέγε πω πω αστραπές θεέ μου" και μετά από είκοσι λεπτά

της λέει: "Tράβα και το καζανάκι και λέγε πω πω βροντές θεέ μου".
Εκεί λοιπόν που έχει ξεθεωθεί η γκόμενα τον ρωτάει: "Τι θα γίνει ρε φίλε θα γαμήσεις;"
Και αυτός απαντάει: "Σοβαρολογείς, με τέτοιο καιρό;"

22.    Ήταν ένας τύπος λοιπόν και βρισκόταν με την γκόμενα του σπίτι. Αφού την παρακαλούσε πολύ ώρα,

τελικά την έπεισε να του πάρει πίπα. Φτάνοντας στο δωμάτιο κάθεται στο κρεβάτι κατεβάζει το παντελόνι και

αρχίζει.
- Ρούφα...Ρουφά...Ρούφα...Ρούφα!!
- Ρούφα...Ρούφα...Ρούφα...Ρουφά!!
- ΩΧ!!!Λέει ξαφνικά!
- Φύσα.. Φύσα.. Φύσα...Φύσα!!
Τι έγινε λέει η γκόμενα!
"Μου μπήκε το σεντόνι στον κώλο", λέει αυτός.

23.    Ήταν δυο πουτάνες σε ένα ασανσέρ. Ξαφνικά λέει η μια στην άλλη:
- Ρε μου μυρίζει πούτσος.
Και η άλλη:
- Όχι, ρε εγώ ρεύτηκα!

24.    Ποίος έχει ποίο βαρύ πούτσο ο ελέφαντας ή ο ιπποπόταμος;     

- Ο ελέφαντας;
- Γιατί ρε ζυγαριά είναι ο κώλος σου;



25.    Ένας γύφτος πραματευτής περνούσε κάτω από ένα σπίτι. Βγαίνει ένα κοριτσάκι στο παράθυρο και του

φωνάζει:
- Γύφτο, γύφτο..
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι.
- Λαδάκι.
- Σου γαμιέται το μου..κι! Χι χι χι χι!
Τα παίρνει στο κρανίο ο γύφτος αλλά δεν λέει τίποτα και φεύγει. Την άλλη μέρα που ξαναπερνάει τα ίδια.
- Γύφτο γύφτο!
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται το μου..κι! Χι χι χι χι!
Ο γύφτος έξαλλος φεύγει για να μην το πλακώσει στις μπουνιές. Την άλλη μέρα με το που βλέπει το κοριτσάκι

του φωνάζει:
- Κοριτσάκι, Κοριτσάκι!
- Τι θες γύφτο;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται η κολάρα!
- Αυτό δεν πάει...
Και ο γύφτος:
- Με λίγο λαδάκι θα πάααααειιιιιι...

26.    Ο 85άρης γέρος πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου, μπορείς να δεις αν το σπέρμα μου είναι ακόμη γόνιμο;
Κρυφογελώντας ο γιατρός βγάζει ένα μπουκαλάκι από το συρτάρι και το δίνει στον παππούλη.
- Πάρε παππού, ρίξε λίγο σπέρμα και φέρε το για ανάλυση.
Ο γέρος φεύγει και επιστρέφει την επομένη απογοητευμένος. Αφήνει το άδειο μπουκαλάκι στο γραφείο του

γιατρού και τον κοιτάζει με απελπισία.
- Τι έγινε; Ρωτάει ο γιατρός προσπαθώντας να συγκρατήσει τα γέλια του.
- Τι να σου πω γιατρέ μου. Προσπάθησα με το δεξί το χέρι, δεν έγινε τίποτα. Προσπάθησα με το αριστερό,

τίποτα. Ηρθε η γυναίκα μου, με τα δύο χέρια μάταιος κόπος. Φώναξα τη γειτόνισσα προσπάθησε η δόλια με τα

χέρια, με το στόμα αλλά τίποτα. Το γαμημένο το μπουκαλάκι δεν άνοιγε.

27.    Δυο τουρίστριες ξαναμμένες συναντούν ένα τσοπάνο στον περίπατο του βουνού. Χωρίς πολλά λόγια του

την πέφτουν και βγάζουν τα μάτια τους για κανένα μισάωρο. Κατενθουσιασμένες προσπαθούν να τον πείσουν:
- Να έρθεις μαζί μας στη Σουηδία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας τέτοιος άνδρας που είσαι!
- Τουν αδιρφό μου να πάριτι μαζί σας.
- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.
- Καλύτιρους δι λέτι τίπουτας. Πέρισυ γάμησι μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στου χουριό!

28.    Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα

στην ζωή.
Πετάγεται ο Μήτσος και λέει: "Το μέλι κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται ο Χρήστος και λέει: "Η ζάχαρη κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει: "Το μουνί κύριε".
Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω.
Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει:
- Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις;
- Άσε με ρε μπαμπά εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δεν μαθαίνω.

29.    Ήταν μια φορά μια κυρία που έκανε μετακόμιση.
Μόλις τελείωσαν το παλικάρι λέει: "Κυρά Μαρία τελείωσα".
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο, μπαίνει αυτός μέσα και αρχίζει να τον πηδάει.
Κατεβαίνει κάτω στους άλλους και λέει και στο άλλο το παλικάρι να πάει και αυτός επάνω και να της πει:

"Κυρά Μαρία τελείωσα"
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο και έγιναν πάλι τα ίδια.
Πάει αυτός κάτω και το λέει και στον οδηγό. Ανεβαίνει και αυτός επάνω και λέει: "Κυρά Μαρία τελείωσα".
- Ορίστε πάρε 50.000δρχ., του λέει η κυρά Μαρία.
- Καλά εμένα μου δίνεις λεφτά ενώ τους άλλους τους γάμησες;
- Κοίτα να δεις πριν φύγει ο άντρας μου με είπε: "Δώσε 50.000δρχ. στον οδηγό και τους άλλους γάμα τους".

30.    Ένας ναυτικός μετά από καιρό πιάνει επιτέλους λιμάνι. Πρώτη του δουλεία να επισκεφθεί ένα «Σπίτι».

Αφού διαλέγει μια όμορφη γυναίκα, ρωτάει και πόσο θα πληρώσει.
Η κοπέλα του λέει:
- Αν η κίνηση είναι Δεξιά η χρέωση είναι 1 δρχ.
- Αν η κίνηση είναι Αριστερά η χρέωση είναι 2 δρχ.
- Αν η κίνηση είναι Κέντρο η χρέωση είναι 5 δρχ.
Ξεκινάνε λοιπόν και για να μην τον κλέψουν μετράει μόνος του.
- Φράγκο Δίφραγκο Τάλιρο , φράγκο δίφραγκο τάλιρο, φράγκο δίφραγκο τάλιρο Φράγκο Δίφραγκο Τάλιρο, αφού

έχει χάσει πια το λογαριασμό μονολογεί:
- Δε γαμιούνται τα ψιλά;;; Τάλιρο! Τάλιρο! Τάλιρο!