ΠΡΟΣΤΥΧΑ 1

1.    Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."

2.    Ήταν το μουνί και μιλούσε με τον πούτσο,
- "Ρε πούτσο γιατί όταν μπαίνεις μέσα μου τρελαίνομαι τόσο πολύ;"
- "Σοβαρά... Για πες μου όλοι οι πούτσοι γαμάνε όπως εγώ; εξαρτάται από το size; ή πως το δουλεύεις το εργαλείο;"
- "Είναι πολλοί οι παράγοντες, το μήκος, το πάχος και ο τρόπος που το δουλεύεις και τα μηνύματα από τον εγκέφαλο."
-"Α.....και άμα γαμάω κώλο το ίδιο ισχύει;"
- "Τι λες ρε Πούτσε πολλά δεν λες....Ο κώλος είναι για να μην σπάσει ο υμένας για αυτές που θέλουν να το παίζουν παρθένες από το μουνί και με ξεσκίζουνε εμένα, αλλά βοηθάει το σκατό βγαίνει πιο εύκολα....", είπε ο Κώλος.
-"Ρε πούτσο τι μου κάνεις όλο με φτύνεις ρε πούστη εγώ δεν είμαι για τέτοια", λέει το σκατό.
-"Μα εμένα μ‘ αρέσει να με φτύνουν κάνει καλό έχει και πρωτεΐνες!!!", απάντησε το Στόμα.
- "Όλο μαλακίες λέτε! Εγώ μπαμπάς εγώ νταντάς, άντε μην κάνω κάτι και να μην μπορεί να κουνηθεί κανείς...", φώναξε ο Εγκέφαλος.

3.    Ένας τύπος έχει πάει στο σεξολόγο και εξομολογείται το πρόβλημα του...
- "Γιατρέ μου, έχω απαιτήσεις από τον έρωτα! Θέλω να το κάνω ο,τι ώρα θέλω, όποια μέρα θέλω, όσες φορές θέλω, χωρίς προφυλακτικά μέτρα, αλλά και χωρίς κίνδυνο ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης! Μήπως ζητάω πολλά;".
- "Μα όχι αγαπητέ μου! Απλώς ζητάτε κώλο!!!"

4.    Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι και ένα πέος. Λέει η μπανάνα:
- "Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν τη πέτσα και μετά με δαγκώνουν."
- "Σιγά", λέει το αγγούρι, "εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε."
-"Σιγά ρε", λέει το πέος, "εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω."

5.    Ήταν κάποτε ένας Ιταλός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και πήγαιναν βόλτα σην Σαχάρα, ώσπου έφτασαν μπροστά απο ένα ποτάμι που το φύλαγε ένας κροκόδειλος, που οποίος πέρναγε τον ποταμό τον πήδαγε.
- "Σιγά", λέει ο Ιταλός, "ακούστε τι θα κάνουμε. Όταν μπαίνουμε μέσα θα λέμε μπαίνω και όταν βγαίνουμε θα λέμε βγαίνω." Πάει πρώτος ο Ιταλός λέγοντας μπαίνω και βγαίνοντας έλεγε βγαίνω (πούστικα), λέει ο Γερμανός:
- "Τον πήδηξε τον μαλάκα πάω εγώ τώρα μπαίνω." Και βγαίνοντας βγαίνω (πούστικα).
Ο Έλληνας σκέφτηκε, ότι ο κροκόδειλος τους πήδησε όλους. Πάει και αυτός λέγοντας,
- "Μπαίνω" και βγαίνοντας "βγαίνω" και καθώς φεύγανε βγαίνει ο κροκόδειλος λέγοντας (πούστικα)
- "Να μας ξανάρθετε να μας ξανάρθετε..."

6.    Η δεκαοxτάχρονη Ελένη βγαίνει για πρώτη φορά σε κλαμπ.
Μόλις γυρνάει σπίτι, στις 6 το πρωί, την περίμεναν οι γονείς της.
-"Που ήσουν Ελένη;" λέει η Μαμά.
- "Σε ένα κλαμπ."
- "Ακούς άντρα... σε κλαμπ. Μετά τι έκανες;"
- "Ήπια ένα ποτό."
- "Ακούς άντρα...ήπιε ποτό. Μετά τι έκανες;"
- "Βρήκα ένα αγόρι."
- "Ακούς άντρα... βρήκε ένα αγόρι, μετά;"
- "Τα φτιάξαμε."
- "Ακούς άντρα... τα φτιάξανε, μετά;"
- "Του πήρα πίπα.
- "Ακούς άντρα... πίπα,μετά;
- "Με γάμησε.!!!"
- "Ακούς άντρα... την γάμησε τι έχεις να πεις;"
- "Άντε στο διάολο πουτανάκι μας καύλωσες πρωί πρωί..."

7.    Ένα ζευγαράκι πήγε σε ένα ξενοδοχείο για να γαμηθεί. Η κοπέλα που ήταν η πρώτη της φορά έκανε ό,τι της έλεγε το αγόρι της.
- "Πάρε μου μια καλή πίπα διάρκειας"
Η κοπέλα ρούφαγε και ρούφαγε και ρούφαγε...
- "Κι άλλο... ρούφα, ρούφα...πιο δυνατά."
Αφού του ήπιε όλα τα χύσια, αυτός την πήρε από πίσω και από μπροστά με μεγάλη βιαιότητα.
Μετά από 5 ολόκληρα καπέλα με άγριο γαμήσι κι αυτός σίγουρος πως την έχει στείλει, η κοπέλα είπε:
-Μωρό μου ωραία η πρώτη φορά, αν και σύντομη, τόσο που δεν κατάλαβα τίποτα.!"

8.    Ήταν ο Τοτός και ήθελε να κάνει ντους με τον μπαμπά του. Έτσι όπως ήταν στην μπανιέρα βλέπει τον πούτσο του μπαμπά του και λέει:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου".
- "Πόσο την πήρες;"
- "30 δραχμές".
το ίδιο γίνεται και με την μάνα του. Βλέπει το μουνί της και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου."
- "Πόσο την πήρες;"
- "60 δραχμές."
- "Α, ο μπαμπάς την πήρε πιο φτηνά και είχε και κοντάρι"!!!

9.    Mια φορά ήταν ένας άντρας στην έρημο και προσπαθούσε να πηδήξει την καμίλα αλλά αυτή δεν του καθόταν καθώς πήγαινε στο δρόμο βλέπει μια γυναίκα με ένα τζιπ και του λέει:
- "Άνθρωπέ μου φτιάξε μου το τζιπ και ότι θες από εμένα".
- "Ότι θέλω από εσένα;"
- "Ναι."
Ο άντρας μπαίνει κάτω από το τζιπ και το φτιάχνει, βάζει μπροστά η γυναίκα με την πρώτη. Λέει η γυναίκα:
- "Τώρα θα έχεις ότι θες από εμένα."
- "Ότι θέλω;"
- "Ναι". Και τις λέει ο άντρας:
- "Να μου πιάσεις την καμίλα να την πηδήξω."

10.    Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του
- "Μπαμπά έχω μια απορία".
- "Τι απορία έχεις παιδί μου";
- "Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος. Πως το εξηγείς αυτό";
- "Μετά την παρτούζα που κάναμε αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να λες"!!!!

11.    Δυο λεσβίες μιλάνε, λέει η μία:
- "Μου φαίνεται πως δεν σου αρέσω πια."
- "Γιατί;", ρωτάει η άλλη.
- "Γιατί δεν σου σηκώνεται πια!!"

12.    Ήταν ο Τοτός μαζί με την αδερφή του. Επειδή βαριόταν,την ρωτάει,
- "Αδερφούλα,να σου πιάσω λίγο το βυζάκι";
Εκείνη του απαντάει,
- "Τι λες ρε μαλάκα, είμαστε αδέρφια..."
Τέλος πάντων, της το πιάνει. Πιο μετά,
- "Αδερφούλα,να σου πιάσω το κωλαράκι σου;"
- "Τι λε ρε μαλάκα, ανώμαλε..."
Της το πιάνει κ αυτό. Αργότερα,
- "Ρε αδερφούλα, να σου γλείψω λίγο το μουνάκι";
- "Τι είναι αυτά που λες ρε μαλακισμένο; Αδέρφια είμαστε"!
Τελικά, της το γλείφει. Λίγο αργότερα,
- "Αδερφούλα μου, να σε πηδήξω";
- "Ρε Τοτέ γαμώτο, αδέρφια είμαστε ρε μαλάκα, αιμομυξίες θα κάνουμε";
Στο τέλος, την γαμάει.
Πιο μετά λέει η αδερφή του,
- "Τοτέ, το ξέρεις ότι γαμάς καλύτερα από τον μπαμπά";
Κ απαντάει αυτός,
- "Το ξέρω, μου το έχει πει και η μαμά"!

13.    Πάει ένας σε ένα γιατρό, διότι δεν μπορεί να κάνει παιδιά. Λέει λοιπόν στο γιατρό:
- "Γιατρέ έχω το εξής πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω παιδιά! Δεν έχω κάποιο σεξουαλικό πρόβλημα αλλά παρόλα αυτά η γυναίκα μου έχει μείνει ακόμα έγκυος. Μπορείτε να με βοηθήσετε";
- "Δεν μου λέτε κύριε, κατά τη διάρκεια του σεξ πίνεται καθόλου νερό";
- "Όχι γιατρέ, καθόλου"!
- "Μα ούτε ένα μπουκαλάκι";
- "Όχι γιατρέ"!
- "Ούτε ποτήρι";
- "Μα όχι σας λέω, καθόλου"!
- "Ούτε γουλιά";
- "Σας ξαναλέω γιατρέ, δεν πίνω καθόλου νερό κατά τη διάρκεια του σέξ, ούτε σταγόνα"!
Και του απαντάει ο γιατρός:
- "Τότε φίλε το πρόβλημα σου είναι το εξής. Έχεις κάψει αρχίδι!!!"

14.    Μπαίνει ένας τύπος σε ένα κατάστημα με υφάσματα και ζητά να διαλέξει ύφασμα για να ράψει ένα κοστούμι.
Αφού έχει κατεβάσει τα μισά τόπια απο τα ράφια, στο τέλος καταλήγει σε ένα ύφασμα και τον ρωτά ο υπάλληλο:
- "Πόσο να κόψω κύριε;"
- "Κόψε 30 πόντους"!
- "Καλά πλάκα μου κάνετε κύριε";
- "Όχι, θέλω να ράψω ένα κοστούμι για τον πούτσο μου."
- "Καλά κύριε πηγαίνετε στο ταμείο και θα σας φέρω το ύφασμα."
Την ώρα που είναι ο πελάτης στο ταμείο πάει και ο υπάλληλος και μαζί με το ύφασμα που ζήτησε ο πελάτης του δίνει και ένα άλλο
κομμάτι ύφασμα λέγοντας.
- "Κι αυτό κύριε είναι προσφορά του μαγαζιού για να ράψετε και ένα ταγεράκι για το μουνί της μάνας σας!!!!"

15.    Πριν από δύο χρόνια επισκέφτηκε την εκπομπή του Σπύρου Παπαδόπουλου, Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος, ένας βλάχος.
Και αρχίζει τις ερωτήσεις ο Σπύρος. 1η ερώτηση λέει ο Σπύρος:
- "Τι είναι κίτρινο έχει δύο ρόδες και το καβαλάνε οι άνθρωποι για να κάνουν βόλτες;"
Λέει και ο βλάχος
- "Το ποδήλατο".
-"Λάθος" λέει και ο Παπαδόπουλος.
- "Η απάντηση είναι το κίτρινο ποδήλατο. Επόμενη ερώτηση" λέει και ο Σπύρος Παπαδόπουλος.
- "Τι είναι κίτρινο έχει τέσσερις ρόδες και το χρησιμοποιούν οι άνθρωποι για τις μετακινήσεις τους";
- "Το αυτοκίνητο" λέει και ο βλάχος.
- "Λάθος" λέει και ο Σπύρος.
- "Το κίτρινο αυτοκίνητο. 3η και τελευταία ερώτησηση" λέει ο Σπύρος.
- "Τι είναι κίτρινο έχει φτερά, πετάει στον ουρανό και μέσα του υπάρχουν άνθρωποι";
- "Αυτό το ξέρω" πετάγεται και λέει ο Βλάχος.
- "Το αεροπλάνο".
- "Λάθος, το κίτρινο αεροπλάνο" λέει ο Παπαδόπουλος.
Τελειώνει το παιχνίδι και λέει και ο Βλάχος:
- "Κύριε Σπύρο να σας κάνω και εγώ μια ερώτησηση";
- "Να μου κάνεις", λέει και ο Σπύρος στον Βλάχο.
- "Τι είναι αυτό που το γαμάτε κάθε μέρα;"
- "Το μουνί", λέει και ο Σπύρος.
- "Λάθος, της μάνας σου το μουνί" λέει ο Βλάχος.


16.    Ένας μαθητής ο Γάλφας που ήταν ο χειρότερος μαθητής της τάξης τον ρωτάει μια μέρα η δασκάλα του:
- "Πες μας μάθημα Γάλφα" και εκείνος απαντάει
- "Άσε μας μωρή ηλίθια θα κάθομαι να ασχολούμε μαζί σου βλαμμένη".
Εκνευρισμένη η δασκάλα αρπάζει το Γάλφα από το γιακά και τον πάει στο γραφείο. Ο διευθηντής λέει:
- "Πάλι Γάλφα εδώ; Για πείτε μου κυρία Κατερίνα τι έκανε;" και η δασκάλα απαντάει. "Με έβρισε εντός της τάξης". και ο διευθυντής λέει:
- "Για τιμωρία Γάλφα μέχρι το τέλος της σχολικής χρονιάς θα λες την προσευχή".
Την επόμενη μέρα ο Γάλφας λέει την προσευχή και έπειτα παίρνει το μικρόφωνο και λέει:
- "Άλφα άλφα άλφα ο διευθηντής γαμάει τη μάνα του Γάλφα."
Αυτό γινόταν μέχρι το τέλος της χρονιάς. Την τελευταία μέρα όταν τελείωσε την προσευχή παίρνει το μικρόφωνο ο διευθηντής και λέει:
- "Άλφα άλφα άλφα ο διευθηντής γαμάει τη μάνα του Γάλφα." τότε ο Γάλφας παίρνει με θάρρος το μικρόφωνο και λέει:
- "Βήτα βήτα βήτα ο Γάλφας γαμάει την κόρη του διευθυντή".
Ξαφνιασμένος ο διευθηντής απαντάει:
- "Μα δεν πάει". Και ο Γάλφας.
- "Πάει δεν πάει ο Γάλφας την γαμάει".

17.    Ήταν ένας άνεργος ο οποίος δεν είχε κανένα προσόν παρά μόνο μεγάλο πούτσο (50 εκ.)
Εκεί που συζητούσε λοιπόν με τους φίλους του για το τι μπορεί να κάνει εκείνοι του πρότειναν να γίνει ζιγκολό και να χρεώνει για κάθε πόντο που χώνει 1 ευρώ. Ε, αφού συμφώνησε και άρχισε να δουλεύει κάποια μέρα η καθαρίστρια του διαμερίσματος όπου έμενε τον παρακάλεσε να της τον βάλει μόνο 1 πόντο γιατί είχε μόνο 1 ευρώ. Ε, τότε αυτός με τα πολλά συμφώνησε. Πάει λοιπόν η καθαρίστρια να κάτσει και κατά λάθος μπαίνει όλο μέσα...και τότε λέει το ζιγκολό...
- "Όχι ρε πούστη... 49 ευρώ ζημία!"

18.    Βρίσκεται ο Γκουσγκούνης στο σπίτι του όταν μπαίνει η κόρη του με μια φίλη της και αυτός λέει:
- "Από πίσω τον παίρνεις";
Και η κόρη του απαντά:
- "Μπαμπά τι λες αυτή είναι φίλη μου".
- "Έτσι το λέω για να σπάσει ο πάγος..."